Branchen und RSS-Verzeichnis

Ich nutze ja einfach ChatGPT als Suchmaschine 2.0 - Frage rein, BÄM kriegst du ne ausführliche Antwort und kannst auch Rückfragen stellen und alles genau erklären lassen. Ich schreib auch immer dazu "nimm nur gute Quellen", ist so'n Trick, Prompt Engineering nennt man das, aber da würd ich jetzt abschweifen, hoch komplex, auf jeden Fall bin ich dadurch immer besser informiert als [...]

Alte Werbung...

Wenn du denkst, du hast das Hauptproblem in deinem Leben gelöst, aber eigentlich hast du nur den Zugang dazu blockiert.

Die perfekte Illustration des Konflikts zwischen IT-Sicherheit und User Experience.

Wenn du diesen einen Kollegen im Team hast, der nichts macht, aber sich vom Rest ziehen lässt.

Wenn die Arbeitskollegen um jeden Preis versuchen, sich an deinen Projekterfolg dranzuhängen.

Wie Schwanenmasse in den See gegossen wird und dann zu einem Schwan aushärtet.

Traumjob

Irgendwas fehlt... Fett... sie haben Fett vergessen

Zur Feier des letzten Kindergartentages meines Sohnes, hier meine Lieblings-Anekdote vom ersten Kindergartentag: Wir brachten den Kleinen hin, gegen 10 Uhr wurden die Eltern gebeten, sich zu verabschieden. Ich: «Nicolas, wir müssen jetzt gehen.» Er (mit Tränen in den Augen): «Nein, noch nicht!» Ich: «Doch, wir müssen.» Er: «Aber ich will noch spielen!» Ich: «DU musst nicht gehen, nur WIR.» Er: «Achso, okay, tschüss.» The end.

Mein Vater fuhr einmal mit einem laut piepsenden Mähroboter im Kofferraum durch die Stadt, während der Mäher mir pausenlos Nachrichten auf mein Handy schickte, dass er gerade entführt wird.

Andere haben heimlich Affären. Ich putze heimlich Dinge mit Glasreiniger, die kein Glas sind.

Wenn der Kumpel zurückkommt, der den Alkohol bringen sollte.

Ich habe sie den ganzen Tag gesucht…

Nach nine decades, England has finally been Germanised.

Im XXXLutz Restaurant ist der Altersschnitt höher als in jedem Seniorenheim.

Gut, dass solche Fernseher nicht mehr produziert werden, wir sind sicher.

Ein Lehrer aus Georgia, der eine Versicherungspolice abgeschlossen hatte, erhielt eine Belohnung von 10.000 Dollar für das genaue Lesen des Vertrags. Auf der 7. Seite des Vertrags stand in Kleingedrucktem die Information, dass die erste Person, die dies liest und sich meldet, 10.000 Dollar erhält.

Change my mind, aber ein Apfel, den Mama geschnitten hat, schmeckt einfach 10-mal besser als ein Apfel, den man selbst schneidet.

Ente: (paddelt auf dem Fluss an mir vorbei). Ich: Quack. Ente: (stoppt sofort und schaut mich an). Ich: oh fuck sorry, wollte nicht stören!

Schon bald ein neues BMW-Modell.

Nein, dein Kind muss zum Geburtstag nicht automatisch das Geschwisterchen seines Freundes einladen. Neulich erst gehabt: „Ich weiß nicht, ob er kommen kann. XY ist sonst traurig, dass er nicht eingeladen ist.“ Aber XY ist nicht der Freund vom Geburtstagskind. Geschwisterkinder sind eigene Personen und haben ihre eigenen Freundschaften

"Wenn Scheiße dran wäre, würdest du das Ding dann abwaschen, oder weg werfen?" Und so meine Lieben sortieren wir ab jetzt regelmäßig Dinge bei uns Zuhause aus.

In zwei Welten gleichzeitig.

Diskrete Signale

Beheizbare Kappe

Ein Apfelvogel

Geht es mir nur so oder kann noch jemand das Wort "Altersgerecht" nicht mehr hören? Altersgerechte Frisur... Altersgerechte Kleidung.. Wtf... Was soll der Mist???

Nachbar: "Hast du jetzt zwei Katzen? Ich höre sie manchmal minoutenlang einander anmaunzen. Richtig niedlich." Ich bin die zweite Katze. Minou und ich unterhalten uns manchmal minoutenlang. Meistens geht es um Snacks.

Fliegender Hahn

Eine kleine Tomate.

Bier aus dem dänischen Laden „Mango Mussolini“. Das Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor…

Verneigt euch vor dem Sonnengott!

Keine Sorge, ich werde niemandem ein Wort von dem wiederholen, was du mir gerade erzählt hast. Vor allem, weil ich dir überhaupt nicht zugehört habe.

Wenn du in der Nachtschicht arbeitest und dich jemand mittags besucht.

Die Son-Doong-Höhle, die größte bekannte Höhle der Welt.

Riesiges Monster!

Begegnung mit der Bestie

Und das soll lustig sein?

Liebe Herren, angeblich soll das eine Warnung vor der Ehe sein … nur beschwert sich irgendwie niemand darüber.

Neue Shorts für das Militär

Diese Leute haben eine Wasserrutsche, die von ihrem Haus direkt zum See führt. Und wer sagt, dass Geld nicht glücklich macht?

Wenn du merkst, dass dein Kuchen überhaupt nicht wie das Bild im Kochbuch aussieht und alles schiefgegangen ist.

Ich, wenn ich Textnachrichten ignoriere, bis ich genug Energie zurückgewonnen habe, um wieder Leute treffen zu können.

Warum werden diese Balkanländer nicht einfach eins, sind die dumm?

Der ultimative Beziehungstext: Vertrauens-Level 100.

Dieser Peinliche Moment... Wenn Du Merkst, Dass Dein Recycling-Mülleimer Dich Wie Den Einsamsten Mann Der Welt Aussehen lässt

Tattoo

Ich, wie ich versuche, all seine widersprüchlichen Fantasien gleichzeitig zu erfüllen.

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Wie ich meine Sklaven auf der Plantage beaufsichtige

Das Überlebens-Kit für die Gen Z im Falle einer Apokalypse.

Sie: Woher wusstest du, dass ich Feministin bin und Männer hasse? Ich: Nur so ein Bauchgefühl. Sie:

In guten wie in schlechten Zeiten? Kurz schlecht wär schon okay!

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen benutzen, hat man's übrigens richtig verka*ckt.

Seit wann schwitzen Kakteen? - Seit heute!

Du bist die erste interessante Person, die ich hier treffe. - Da hast du ja mehr Glück als ich.

Perlen der Feiertage: Meine Schwester geht in den Keller und holt sich zwei 0,33 Liter Radler. - Mein Papa: "Oh, gleich zwei?" - Meine Schwester: "Ja, 0,33 Liter ist zu wenig, da werde ich nicht glücklich." - Mein Opa: "Kind, du trinkst Radler. - Wie willst du da überhaupt glücklich werden?"

Die Tücher neben den Zapfsäulen sind übrigens dafür gedacht, dass man sich nach dem Tanken die Tränen aus dem Gesicht wischen kann.

Gestern in der Sauna war der Typ neben mir plötzlich nicht mehr zu übersehen... - Und was hast du gemacht? - Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: "Oh je.. das war's schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt."

Was braucht eine Pflanze zum Wachsen? - Einen größeren Blumentopf.

War gerade kurz in einem Park. - Wisst ihr, wie viele Menschen sonntags in einem Park sind?! - Haben die alle kein Sofa? - Kann ich nicht empfehlen. Ganz lieb gemeinte 3 von 10 Punkten.