Branchen und RSS-Verzeichnis
DEBESTE.de - Lustige Bilder, Witze, Videos und fb Sprüche
Debeste.de ist ein beliebtes deutsches Entertainment-Portal voller lustiger Bilder, Sprüche, Witze, GIFs und Videos zum Stöbern und Teilen. Die Community kann Inhalte kommentieren und bewerten, wodurch ständig neue humorvolle Beiträge entstehen. Die Seite zieht Millionen von Besuchern an und bietet kurzweiligen Zeitvertreib für zwischendurch.
debeste.de | Hits : 3 | Stimme(n) : 0Kategorie : Linkbuch > Freizeit und Hobby
Erstaunlich akkurat
Wie ich meinen Lehrer angucke, wenn er fragt: "Wie läufts?" und ich sage "gut", während wir beide auf eine leere Seite gucken
IT-Sicherheit in den 1990er Jahren
Die Zukunft ist jetzt.
Ich schaue mit dem Kind «Ein Hund namens Beethoven». Ich: «Das ist der erste Film, den ich im Kino gesehen habe.» Kind: «Ist er von 1950?» Und bei Euch so?
Mein Opa, people pleaser x 1000: An einem Weihnachten der letzten Jahre habe ich selbst Seifen gegossen, mit Lavendel drin und ein wenig Shea-Butter. Ich hab sie schön eingeschlagen und beschriftet, ich hab's auch noch mal dazu gesagt. Und er kommt nach paar Tagen und sagt ganz vorsichtig: „Die Küchlein sehen so toll aus, aber ich krieg bisschen Sodbrennen davon.“ Nachdem er 3/4 davon gegessen hatte, weil er mich nicht verprellen wollte.
Wenn eine Influencerin ein Foto von einem „Schloss“ auf Instagram postet.
Ich schaue mit dem Kind «Ein Hund namens Beethoven». Ich: «Das ist der erste Film, den ich im Kino gesehen habe.» Kind: «Ist er von 1950?» Und bei Euch so?
Genau nach Plan
Der DJ und sein Assistent
Medizinstudium im Mittelalter so entspannt: keine tausend Krankheiten, Arbeitsklamotten in der Virologie lässig schwarze Vogelmaske, die Lösung ist im Zweifel Aderlass.
Will nicht angeben, aber ja, es stimmt, ich habe ordentliche Rücklagen. Meine Rücklagen: Einweg: 80× Einweg à 0,25 20,00 EUR Summe: 20,00 EUR Summe: 20,00 EUR
Selbstverständlich wird auch mein Sohn erfahren was die Periode ist. Weil es wichtig ist, dass er den weiblichen Zyklus kennt. Er hat eine Mutter, er hat Tanten, er hat eine Schwester, er wird Freundinnen haben. Er lebt unter Menschen, die menstruieren. Und ich möchte nicht, dass er später über Mädchen in seiner Klasse Sätze sagt wie "haste deine Tage oder was?!"
Das Kind (10) wollte etwas Geld um Süßigkeiten zu kaufen. Das Kind kommt wieder ohne Süßigkeiten aber mit einem Strauß Blumen für mich. Für beides hätte es nicht gereicht. Und jetzt weiß ich auch nicht.
Ein schräg geneigtes Bierglas soll Japaner, die Alkohol trinken, dazu animieren, mehr Wasser zu trinken.
- Mach schon, Junge!
Enten im „Lake America“
„Ich bitte den Dschinn darum, gleichzeitig mit meiner Freundin zu kommen” Ich während der Nachtschicht im Lager:
Neu, noch ungeöffnet
Biokarosserie
Ich, wie ich siegessicher in die Gerichtsverhandlung laufe, da ich mich vorher mit Anti-Haft-Spray eingesprüht habe:
"Hat Ihnen schon jemand gesagt, dass die Arbeit hier Spaß macht?" "Nein, Schwester. Bisher nicht." "Das habe ich mir gedacht..."
Ich wünsche den Kranken Gute Besserung. Den Traurigen ein Lächeln. Den Gestressten etwas mehr Zeit. und Euch Lieben natürlich einen schönen Tag mit Sonne im Herzen.
Wenn ich aus dem Urlaub zurück bin und meine Lieblingskollegin begrüße. Hi Bitch
Unser Abteilungsleiter ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben. - Und was habt ihr unternommen? - Wir überlegen noch.
Raupen sind unglaublich: sie fressen viel... sie schlafen lange und danach sind sie schön! - Klappt bei mir nicht - ich hab's probiert...
Nach dem der Limostand nicht genug Profit abgeworfen hat...
Jetzt macht das Ganze einen Sinn!!!!
Wäre das nicht wenn man genial, nur mit Blicken alles erledigen könnte. - Besser nicht, sonst wären alle um mich herum schwanger!
"Wie fanden Sie das Schwein?" "Durch Zufall beim Chatten ..."
"Wie würden Sie gerne sterben?" "Herzattacke beim Orgasmus!"
Wenn du absolut nicht glaubst, was deine Menschen dir erzählen.
Ich gehe. Das wird mir hier zu bunt!
Der Briefträger meinte gestern, er hätte alle Frauen aus unserer Straße vernascht bis auf eine. - Das kann nur Petra sein. Die kann keiner leiden
Saufland - Bewirb Dich jetzt!
Wenn die Bienen von der Oberfläche der Erde verschwinden, werden sie uns alle mitnehmen! Denkt endlich nach und handelt!
Du musst nicht jedem gefallen. Bleib dir selbst treu und geh deinen Weg mit Ruhe und Stärke.
Zielfraß
Und jetzt Hand aufs Herz, wo ist nun der Unterschied zwischen Geschirrspülmaschine und Hund...?!
Ich mag deine Persönlichkeit! - Mein Therapeut hält sie für eine Störung...
0,5 l Bier: 8,50 €, Snacks (kl. Schälchen): 7 €, Parken: 10 €/h, Garderobe: 5 €, 10% Trinkgeld... OK, es gibt günstigere Preise, aber wem's nicht passt, der muss mich ja nicht mehr besuchen...!
Ein Mann lernt Deutsch und fragt seinen Lehrer: „Warum sagt man eigentlich: Ich habe Hunger?" Der Lehrer erklärt: „Weil Hunger ein Zustand ist." Der Mann fragt: „Und warum sagt man dann: Ich bin müde?" Der Lehrer sagt: „Weil Müdigkeit anders funktioniert." Der Mann denkt kurz nach und sagt: „Also kann ich sagen: Ich habe Hunger, aber ich bin satt?"
- Wie läuft die Diät? - Super. - Wie viel hast du abgenommen? - Vom Geldbeutel? Eine Menge.
Wie die perfekte Baustelle in Deutschland aussehen sollte? Überall Baustellenschilder aufstellen. Die Fahrbahn sehr deutlich verengen. Die Geschwindigkeit stark begrenzen. Alle Baumaschinen dort abstellen. Nach Hause fahren, und danach ein Jahr nicht wiederkommen.
Mittlerweile bin ich in einem Alter, in dem es egal ist, wie ich auf Fotos aussehe - viel wichtiger sind die Bilder beim Röntgen und beim MRT.
Ich bin nicht eifersüchtig, wenn du mit deinen Jungs los ziehst. Ich gönn dir nur den Spass nicht.
Ich hab meiner Therapeutin gesagt, sie soll mir auf Facebook folgen. Dann brauch ich nicht alles zweimal erzählen.
Schon gehört? Ruthe hat sich an Disney verkauft.
Nicht alles in Australien versucht dich umzubringen... ...dann kaue ich eben länger
Wenn du dich nich zwischen Gartenparty und Abendgala entscheiden kannst.
Nichts ist schöner, als nach einem langen Tag den Bh auszuziehen. Ich denke, ich spreche da für beide Geschlechter!
Ich arbeite nicht langsam, ich arbeite gründlich. Seit 9 Uhr. An einer Mail.
Gute Nacht - Versaute Gedanken und einen Partner, mit dem man diese ausleben kann. -Unbezahlbar-
Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"
Stromausfall 2 Stunden - WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.
Sabine: - Warum sitzt du im Dunkeln? Thomas: - Ich spare. Sabine: - Strom? Thomas: - Gespräche. Ich dachte, du findest mich nicht.
Wann Lebewesen nach der Geburt die Augen öffnen: Reh - sofort Katze - nach 6 Tagen Hund - nach 10 Tagen Mensch - nach der Hochzeit
Oh nee, muss das in den Arm? Können Sie mir nicht einfach in den Po spritzen? - Sehr gerne. Aber vorher muss ich Sie noch impfen.
Erinnert sich noch jemand an Corona, als die Polizei Familienfeiern aufgelöst und Verwandte nach Hause geschickt hat, wenn zu viele Gäste da waren? Gibt's diesen Service eigentlich noch?
Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."
Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.
Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."
"Gerade in der Apotheke Schlafmittel gekauft, auf dem Heimweg fahre ich ganz vorsichtig. Ich habe Angst, dass sie aufwachen."
Als ich neulich im Familienfotoalbum Ahnenforschung betrieben habe, wurde mir einiges klar...
Ich steige auf Blättern
Jetzt warten Sie doch! Ich sag Ihnen, ich liege im Sterben! Ich spür's genau! - Verdammte Hypochonder!
