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Genau, wie gut, wenn wir da wegkommen von den Gütesiegeln, denn für jede(n) ist "gut" etwas anderes, weil jeder von woanders startet, jedem sich eine andere Aufgabe stellt (je nach Lebenssituation und Kind zum Beispiel), und jede(r) von uns dann "gut" handelt, wenn er oder sie das in seiner Lage "möglichst Richtige" tut. Und das kann etwas komplett anderes sein als für andere Eltern. "Gute" Erziehung ist ein Phantom, das mit dem echten Leben nichts zu tun hat.

Der Druck der „guten Erziehung“ geht aber noch tiefer, darauf weist die Soziologin Désirée Waterstradt in ihrem Aufsatz „Sozialisation oder Zivilisierung der Eltern?“ hin.

Nämlich, dass auch die Eltern irgendwie „erzogen“ werden, nämlich von der Gesellschaft in der sie leben. Frau Waterstradt weist in ihrem Beitrag insbesondere auf die Rolle der Scham hin. Sie geht davon aus, dass jede Gesellschaft dem Kind eine bestimmte Rolle…

We…

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Ja genau, manchmal muss es einfach sein – du musst zu einem Termin oder das Kind in die Krippe oder ins Bett oder zu den Großeltern, ihr kennt die Arie. Also Danke für diese super praktische, spannende Frage!

Und wie immer: Auf das „Wie“ kommt es an. Bei einem 2-Jährigen sowieso, der eben noch nicht gut versteht, dass er z.B. wund wird, wenn die Windel nicht bald gewechselt wird oder dass das Sofa jetzt nass oder braun wird.

Deshalb bringt die populäre Strategie Nummer 1 nichts, nämlich: dem Kind erklären und erklären und erklären. Alles was du deinem Kind dann erzählst, ist für ihn sicher eine nette Unterhaltung, aber dein Kind versteht da nur Bahnhof. Es hat jetzt noch keinen Blick auf Logik oder zeitversetze Folgen von Handlungen (“warum braucht es eine frische Windel für Oma?”) Jetzt versteht dein Kind allenfalls konkrete, simple Infos wie:“Danach kannst du weiterspielen, ja?” Auch…

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Die Studie zeigt, wie leicht Wissenschaft, aber auch die Berichterstattung darüber , Eltern an der Nase herumführt (meist ungewollt, einfach aus einem fehlenden Verständnis der Methoden heraus).

Kurz: Bei der Studie handelt es sich um die Auswertung von Befragungsdaten, in denen Eltern verschiedene Fragen zum eigenen Wohlbefinden und zur Gesundheit ihrer Kinder beantworten. Dieser Datenbestand wird nun mit Blick auf die räumliche Entfernung der Großeltern analysiert.

Und genau daraus wird nun der Aufhänger als Klick-Köder für die Presse:

"Wenn Enkel oft bei ihren Großeltern sind, ist das nicht unbedingt förderlich für die Gesundheit der Kinder."

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Mein Rat, meine Hoffnung, mein inniger Wunsch: Behandelt dieses Kind als das „kleine“ Kind, das es ist (sagt einer, der gerne daran erinnert, dass wir den „größeren“ Kindern durchaus etwas mehr zutrauen dürfen 😉).

Warum ich mir das wünsche? Natürlich ist das Verhalten dieses Kindes in seiner Konsequenz „fies“, aber es ist nicht fies gemeint. Klar will das kleine Kind in Kontakt treten und es tut das ja auch durchaus effektiv. Aber eben unbeholfen und mit den falschen Mitteln. Aber da ist keine „böse“ Strategie am Werk.

Warum ich das mit großer Sicherheit sage: dazu müsste der kleine Mensch wissen, welche Konsequenzen sein Handeln „in der Tiefe“ hat, und da muss ich kurz ausholen. Denn um die Folgen des eigenen Handelns zu überblicken und auf dieser Basis irgendwann sogar „sozial“ zu handeln, braucht es zwei Voraussetzungen. Nämlich…

Zuerst zum Mitfühlen. Was das Mitfühlen angeht…

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Das folgende Video zeigt die große Trauerzeremonie, mit der Simone Veil, die Grande Dame der französischen Nachkriegsdemokratie, im Jahr 2018 ins Pantheon überführt wurde. Ich werde dazu weiter unten noch etwas sagen, schaut euch vielleicht jetzt einfach die Bilder an.

https://www.youtube.com/watch?v=daPzaE5-Lhs

Die Schülerinnen und Schüler tragen pantomimisch ein in Frankreich sehr bekanntes Lied vor, „nuit et brouillard“ (Nacht und Nebel).

Es erinnert an die Opfer des Holocausts und die dort erlebte Brutalität, in vielen ehrlichen Bildern.

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Danke, dass du das mit uns teilst! Ich glaube sehr viele hier Mitlesende kennen die Enttäuschung, wenn ein Kind sich einfach nicht auf unsere Pläne und Ansagen einlassen kann und das Familienleben dadurch mühsam und anstrengend wird.

Und zwar auf beiden Seiten, das ist das erste, was ich hier kommentieren will. Auch dein Kind ist nicht glücklich, sondern innerlich angespannt und unzufrieden. Das äußert sich dann in einem fordernden, gereizten Verhalten, „nichts ist richtig“.

Was könnte dahinter stehen?

Häufig fällt hier der Blick auf möglicherweise „ungesehene“ Bedürfnisse des Kindes. Eltern fragen sich dann, ob ihr Kind vielleicht zu wenig Wertschätzung erfährt, sich zu wenig mit Mama/Papa verbunden fühlt oder zu wenig Gelegenheiten hat, um seine Autonomie auszuleben. Natürlich ist ein solcher „Bedürfnischeck“ immer ein guter erster Schritt, und dein Sohn ist ja tatsächlich in einer…

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Liest man den Beitrag , so erscheint die Ferber-Methode („kontrolliertes Schreienlassen“, hierzulande bekannt aus „Jedes Kind kann schlafen lernen“) als etwas ungeheuer Effektives, ja, eine Art Wundermittel. Das Baby weint ein paar Minuten – dann hat es den Trick verstanden und schläft von nun an problemlos ein.

Nur: Das ist eine Art Greenwashing, es schafft falsche Erwartungen, denn sehr häufig sehen Schlaftrainings ganz anders aus, und davon ist auch Richard Ferber in „solve your child´s sleep problems“ und Frau Kast-Zahn in „Jedes Kind kann schlafen lernen“ ausgegangen. Etwa, wenn sie beschreiben, dass Babys dann auch so verzweifelt weinen, dass sie sich erbrechen. Die Antwort Ferbers:

„In diesem Fall sollten die Eltern die Sauerei schnell wegputzen und dann das Zimmer verlassen und mit dem Schlaftraining fortfahren.“

Die Antwort von Frau Kast-Zahn: ebenso (man müsse damit „sachlich…

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Lieber Herbert Renz-Polster, in Ihrem neuen Buch geht es um die »Flügel« in der Begleitung von Kindern. Was meinen Sie damit?

Es gibt ja dieses Bild, nach dem die Kinder für ihre Entwicklung Wurzeln, aber auch Flügel brauchen. Beides wirkt zusammen, das eine führt ohne das andere nicht zum Ziel. Wir haben in den letzten 20 Jahren einen starken Fokus auf die Wurzeln gelegt, gerade in der bedürfnisorientierten Elternschaft – also auf Bindung, achtsame Beziehungen und die Nähe-Bedürfnisse der Kinder. Das war gut, aber ich glaube, dabei sind die »Flügel« zu kurz gekommen. Damit meine ich die Unterstützung der kindlichen Selbstständigkeit.

Warum sind die Flügel so wichtig?

Ein Kind hat im Lauf seiner Entwicklung so viele Erfahrungen zu sammeln und Lernschritte zu tun! Es will die warme Kuhle des Lebens erfahren, es will aber auch seine Fähigkeiten aufbauen, immer besser mit sich selbst klar…

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Ich glaube, ganz viele Eltern können da mit dir mitschwingen!

Ich will mich einer Antwort nähern, indem ich zuerst ein bisschen aushole – und zwar hin zum „Bindungssystem“ des Kindes. Bindung wird nach meiner Beobachtung noch immer arg missverstanden, nämlich, dass es hier um eine sozusagen „genetische“ Sache geht, bei der das Kind auf seine Eltern geprägt wird (früher dachte man auch gerne: auf seine Mutter). Oder dass die Eltern zumindest „die Nase vorn“ hätten – eben weil sie Mama und Papa sind.

Das hat mit der Realität nichts zu tun. Das Bindungssystem des Kindes ist offen für alle Versorgenden, vorzugsweise solche, die dem Kind das bieten, was es sucht, nämlich eine verlässliche, förderliche, wohlwollende Begleitung. Catch as catch can, kann man sagen. Das Kind richtet sich da weder nach Geschlecht noch nach Verwandtschaftsgrad, und auch ältere Kinder werden akzeptiert, solange sie…

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Eine spannende Frage, auch für mich. Ich selbst war als friedensbewegter junger Vater der 1980er Jahre da alles andere als locker, das traf besonders unser erstes Kind, den Simon, der wie die meisten anderen Kinder natürlich auch mit Waffen „stark“ sein wollte. Sorry Simon, Eltern mit einer moralischen Mission sind sehr anstrengend. Aber du hast bestimmt den einen oder anderen Schlupfwinkel gefunden. 😉 Ab Nummer zwei (Jo) waren wir dann lockerer:

Aber zu deiner Frage.

Kinder spielen im Spiel nicht einfach nur nach, sie verarbeiten dabei auch, was sie beängstigt und schlüpfen dazu auch gern in die Rollen derer rein, die „für Ordnung“ sorgen. So erleben sie sich als stark und können ihre innere Welt immer wieder als stimmig erleben: der Dieb ist im Gefängnis gelandet. Und klar braucht man dazu auch Spielzeug-Waffen.

Werden Kinder durch das Spielen von Gewaltszenen abgestumpft oder…

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Das ist so eine spannende Frage, Danke!

Seit etwa 20 Jahren berate ich Eltern zum Thema Schlaf. Am Anfang dieser Zeit entstanden viele Schlafprobleme (oder auch „Schlafstörungen“) dadurch, dass die Eltern den kleinen Kindern durch Schlaftrainings das vorenthielten, was sie für den Weg in den Schlaf unbedingt brauchen: das Gefühl von Sicherheit. Und das entsteht bei kleinen Kindern nun einmal dadurch, dass ihre Eltern ihnen beim Einschlafen Nähe geben.

Auch wenn Eltern dies heute beherzigen, geht bei manchen die Gleichung: Nähe = kuscheliges, problemloses Einschlafen nicht auf. Tatsächlich klagen überraschend viele Eltern über genau dasselbe Problem wie du: ich gebe meinem Kind Nähe, Schutz und Hülle, das volle Programm – und doch verbringe ich gefühlte Ewigkeiten mit – meist vergeblicher - Einschlafbegleitung. Irgendwie scheint all das meinem Kind auf der letzten Strecke in den Schlaf…

I…

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Danke für die Offenheit! Lass mich das Bild nehmen, das mir da als Erstes in den Sinn kommt: Das klingt ein bisschen wie in einer Ehekrise. Auch da ist es doch so: Man begegnet sich ständig „auf dem falschen Fuß“, im Konflikt, mit enttäuschten Erwartungen und Vorwürfen. Die Verbindung ist irgendwie „weg“ oder sie ist zumindest angeknackst, jedenfalls: man spürt sie nimmer.

Und die Antwort darauf? Ist gar nicht so einfach! Jedenfalls ist da nichts dabei, von dem du erwarten würdest, dass in zwei Wochen alles wieder im Lot ist, oder? Du würdest dich eher auf einen Langstreckenlauf einstellen. Auf zwei Schritte vorwärts, einen zurück. Bestenfalls. Und dir wäre auch etwas zweites klar: Diesen Weg schaffen wir nicht mit Härte, Bestrafung oder den-anderen-Fortschicken. Man kann so eine „Verbindungskrise“ nicht einfach wieder „in Ordnung streiten“, das geht nicht.

Und das ist mit Kindern…

Weite…

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Danke, und wie verständlich, dass du dich mit dieser Entscheidung quälst!

Ich will versuchen, deinem Zwiespalt mit ZWEI Antworten gerecht zu werden. Oder, besser gesagt: zwei Perspektiven.

Die erste Perspektive: Es ist gut, dass du das alles bedenkst. Die Trennung wird für deine Tochter eine Belastung sein. Und natürlich fragst du dich da: Wie wird mein Partner unserer Tochter gerecht werden können, wenn sie sich bisher nur von mir nachts beruhigen lässt? Wird diese Erfahrung für meine Tochter vielleicht traumatisch sein und dann auch eine bleibende Verunsicherung hinterlassen? Ich verstehe deine Bedenken gut.

Die zweite Perspektive will ich öffnen, indem ich deine Frage ein kleines bisschen verändere. Sagen wir, es ginge jetzt nicht um eine Klassenfahrt. Vielmehr müsstest du dich einer Operation unterziehen und wärst für ein paar Tage weg von zuhause. Du hättest keine Wahl -würde das…

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Das ist eine richtig gute Frage, denn damit quälen sich sehr sehr viele Eltern.

Impfungen „lohnen“ sich zur Vorbeugung generell, wenn sie gegen eine gefährliche Krankheit einen wirksamen Schutz bieten (die auf die Gesellschaft bezogenen Argumente von wegen „Herdenimmunität“ lasse ich hier mal außer Acht, sie haben sich bei Corona sowieso zerschlagen).

Handelt es sich bei Covid um eine gefährliche Erkrankung?

Da hat sich ein bisschen das Narrativ durchgesetzt: für Kinder nicht so schlimm, oder: „die Pandemie ist doch jetzt vorbei“.

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Danke, und hier gleich eine Zusammenfassung: Ich finde deine Entscheidung richtig. Wie gut, dass du auf dein Gefühl gehört hast.

Ganz ehrlich: ich bin erschüttert, wie sich die pädagogischen Fachkräfte hier verhalten haben. Manches davon ist den Umständen geschuldet – etwa dem Personalmangel und dass die Bezugserzieherin krank wurde. Beides macht dem Kind Stress und erschwert den Beziehungsaufbau.

Das Hauptproblem aber sehe ich in einem krassen Missverständnis, wie eine entwicklungsgerechte „Eingewöhnung“ aussieht.

Erstens. Es geht um den Aufbau von Vertrauen – und das wurde enttäuscht. Eingewöhnung heißt: dein Kind gewöhnt sich an die zunächst fremden Menschen und Abläufe, so dass sie ihm keine Angst mehr machen. Wenn es gut läuft, macht dein Kind dabei immer wieder die Erfahrung: Das ist zwar anders als zu Hause, aber es bringt mich nicht in Not. Oder wenn ich mal Stress empfinde…

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Wer, der bei Sinnen ist, würde da mal locker für die ältere Generation schmerzhafte Entscheidungen durchsetzen wollen?

Die Stimmen der jungen Generation sind im Grunde: bedeutungslos.

Leider leben die Familien am linken Teil der Grafik.

Was lernen wir daraus? Die präsidentiale Demokratie hat Schwächen (siehe USA, z.B. dass man auch mal an menschlichen Abschaum gerät). Die parlamentarische Demokratie ist aber auch nicht ohne (z.B. wegen der „eingebauten“ Zukunftsblindheit).

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Ehrlich gesagt fühle ich mich ein bisschen im falschen Film, wenn ich mich jetzt in einer Community, die es sehr mit Inklusion, Achtsamkeit, Offenheit und konstruktiven Lösungen von Konflikten hat, dafür rechtfertigen soll, dass ich ein Buch bespreche, in dem es ganz zentral um die Frage geht, was Bedürfnisorientierung eigentlich bedeutet. Next step: Bücherverbrennung? Mit einer Regenbogenfahne im Hintergrund?

Und was ist eigentlich die Alternative? Dass wir jetzt die Rollläden runtermachen und nicht mehr weiter diskutieren über dieses Projekt „bedürfnisorientiert erziehen“? Bei diesem Projekt geht es doch eh hin und her, schließlich treffen sich hier sehr unterschiedliche Menschen. Oft mit einem komplett unterschiedlichen Lebenshintergrund.

One size fits all wird es da nicht geben.

Heißt das deshalb, dass ich die Art der Diskussion im Vorfeld gut fand? – im Gegenteil, ich finde…

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Moment einmal: Krankheit? Schon da scheiden sich nämlich die Geister. Für die einen ist ADHS ja ganz einfach ein Erziehungsfehler: Die Kinder sitzen zu viel vor dem Bildschirm, schlafen zu wenig und bekommen keine Grenzen gesetzt. Für die anderen liegt das Problem im Gehirn verankert – bei den betroffenen Kindern funktioniere das Gehirn anders, und das lasse sich mit medizinischen Geräten auch nachweisen. Wieder andere weisen darauf hin, dass das Problem möglicherweise daran liegt, dass die Welt heute nicht mehr so gut zu den Kindern passt – manche brauchen einfach ihren Auslauf und haben es mit dem neuen Programm ungebührlich schwer. Statt langen Stillsitzens bräuchten sie eher Spiel und Bewegung.

Für alle drei Annahmen lassen sich gute Belege finden (womit es eigentlich möglich sein sollte, weniger emotional über das Thema zu reden, aber das ist eine andere Geschichte …). So lassen…

We…

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Zuerst einmal Danke an diejenigen, die diese riesige Arbeit unterstützt haben und unterstützen. Wer das auch machen will, kann sich die gesamte Serie als ansprechend gestaltetes eBook herunterladen:

Zu den im letzten Beitrag besprochenen Mythen und Fehlentwicklung seien heute diese hinzugefügt:

Fehlentwicklung 3: Entfremdungsvorwürfe als Mittel, um „Väterrechte“ geltend zu machen

Um Missverständnisse zu vermeiden, will ich hier meine eigene Position vorwegstellen. Väter sollen die gleichen Möglichkeiten haben wie die Mütter, ihre Beziehung zum Kind auch nach einer Trennung zu leben, zu gestalten und weiter zu entwickeln. Väter nehmen heute im Bindungsnetz des Kindes häufig eine unglaublich wichtige Position ein, sie sind inzwischen nicht selten auch die primären Bindungspersonen des Kindes. Das Anliegen und Recht der Väter, auch im Trennungsfall entsprechend für ihr Kind sorgen zu…

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Und so sehen die Meldungen dann aus:

Screenshot von iphone-ticker.de

Ich wundere mich, wie kritiklos diese Botschaft verbreitet wird. Ich wundere mich deshalb, weil die zitierte Befragung diese Aussage gar nicht unterstützt.

Ein kurzer Blick auf die Studie: Ca 1500 Kinder von 11 bis 13 Jahren aus Florida/USA wurden per Fragebogen von einem Umfrageinstitut über ihre Mediennutzung und ihr Befinden befragt. Zudem machten deren Eltern Angaben zum sozialen Hintergrund der Kinder.

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Vorweg: Gibt es alarmierende Gründe, ist eine nach § 8a SGB VIII an das Jugendamt adressierte Gefährdungseinschätzung bei Verdacht auf Kindeswohlgefährdung der richtige Weg. Machen Fachpersonen eine solche Meldung, so müssen von mehreren Paar Augen geprüfte und gewichtige Anhaltspunkte vorliegen.

Aber was passiert, wenn eine Meldung gemacht wurde, die auf einer fachlichen Fehleinschätzung beruht? Ergibt eine Überprüfung der Kinderschutzfachkräfte im Jugendamt, dass keine Gefährdung vorliegt, wird die Akte zugeklappt und die Eltern entlassen. Für die Eltern aber geht der Fall weiter. Sie bleiben oft ohnmächtig zurück - mit dem Gefühl massiv angegriffen worden zu sein, ohne sich richtig wehren zu können. Das auch deshalb, weil manchmal weitere Institutionen in den Fall mit einbezogen werden und den Eltern damit das Stigma „kindeswohlgefährend“ anhaftet. All das zeigt, wie groß der…

Mir ist…

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Manchmal verzweifle ich regelrecht daran, wie wenig noch immer bekannt ist, welches Unrecht und Leid im Namen der hier aufzuarbeitenden Theorie angerichtet wurde und weiter wird. „Entfremdung“, „Bindungsintoleranz“, PAS oder EKE – der Vorwurf ist schnell gemacht. In der Praxis bekomme ich dann das mit:

Eltern haben sich getrennt, der Vater klagt nun vor dem Familiengericht, dass die Mutter das gemeinsame 3-jährige Kind von ihm „entfremde“, weil dieses nachts bei ihr im Bett schlafe. Das deute auf eine zu enge Bindung hin, das sehe auch der Kinderarzt so.

Ein 18 Monate altes Baby. Die Eltern haben sich nach der Geburt getrennt, teilen auf Anordnung des Familiengerichts das Sorgerecht. Jetzt…

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Hier ein paar Spotlights zum heutigen Stand der Bindungsforschung (ich befasse mich damit ausführlich in meinem Buch "Kinder verstehen", dort sind auch die wissenschaftlichen Literaturhinweise enthalten).

Eins der Hauptprobleme ist die Kategorisierung in „sichere“ und „unsichere“ Bindungstypen. Zum einen ist die hierzu verwendete Untersuchungsmethodik (die “Fremde Situation”) aus mehreren Gründen mit Vorsicht zu interpretieren (sie ist deshalb aber nicht gleich “falsch”). Zum anderen sind Bindungstypen offenbar viel flexibler als früher gedacht („Bindungsstile“):

Auch hat die moderne Bindungsforschung sich schon längst vom „Muttermythos“ (die biologische Mutter als einzige oder bedeutsamste

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Gleichzeitig kann die Bauchlage, das wissen wir aus zahllosen wissenschaftlichen Studien, auch riskant sein: Schlafende Säuglinge, die sich noch nicht selber auf den Rücken drehen können, haben in Bauchlage ein insgesamt höheres Risko, am Plötzlichen Kindstod zu versterben. Der ist heute insgesamt zwar selten, dennoch dürfte der generelle Ratschlag, die Bauchlage beim Schlafen zu vermeiden, Tausenden von Babys das Leben gerettet haben.

Um diese Frage wird es in loser Folge in den nächsten Monaten hier gehen. Mit der ersten Folge fange ich heute schon an, weil ich im Rahmen unserer Online Themenabende auf kinderverstehen.de demnächst einen Vortrag über den Plötzlichen Kindstod eingeplant habe. Und da wird es eben auch um das Rätsel der Bauchlage gehen. Deshalb dieser Beitrag als Einladung für die Interessierten 😉

Zurück zu dieser Serien über dieses „letzte Rätsel der Säuglingsforschung“…

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Das Fundament der kindlichen Entwicklung

Die Entwicklungspsychologie beschreibt die fundamentalen Kompetenzen, die ein Kind braucht, um für eine wandelbare Zukunft gerüstet zu sein:

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Eine Anmerkung vorweg

Zuerst würde ich dieses Mal gerne ein paar Takte dazu sagen, warum ich mich mit der PAS-Theorie überhaupt so eingehend beschäftige. Ich lese in Kommentaren zu Teil 1 und Teil 2 dieser Reportage manchmal das: Dass Kinder im Sorgerechtsstreit manchmal einem Elternteil bewusst entfremdet würden, das sei nun einmal Fakt. Manchmal geht die Argumentation dann so weiter: … und deshalb sei es eigentlich egal, was für ein schräger Vogel die Theorie der Eltern-Kind-Entfremdung entwickelt habe.

Diese Argumentation wird in der Auseinandersetzung um den Stellenwert der PAS-Theorie schon seit Längerem verfolgt. Da wird dann zum Beispiel betont, man wisse ja nichts Konkretes über…

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Die Zuschreibung einer Krankheit als Machtmittel

Wie wir in Teil 1 gesehen haben entwickelte der US-amerikanische Kinder- und Jugendpsychiater Richard Gardner seine PAS-Theorie bei seiner Tätigkeit als Gutachter in sorgerechtlichen Auseinandersetzungen, bei denen er vornehmlich der Pädophilie angeklagte Väter vertrat. Sein Standunkt in den allermeisten dieser Fälle: Die ablehnende Haltung der Mutter gegenüber einem Kontakt des Vaters mit dem Kind habe in Wirklichkeit ihren Ursprung darin, dass die Mutter an einer Störung leide. Er nannte sie Parental Alienation Syndrome - elterliches Entfremdungs-Syndrom. Im Rahmen dieser Störung würde die Mutter dem Kind durch eine Art „Gehirnwäsche“…

Und fü…

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